domingo, 27 de noviembre de 2011

Desde hoy, un ex-fumador.

Este fin de semana, acabo de tomar una decisión importante. Si cabros, aunque no lo crean, voy a dejar este vicio de multitudes. ¿Por qué? Varias razones, entre ellas me voy a ahorrar un montón de dinero y ya me están surtiendo efecto las antipropagandas que vienen en las cajetillas.


 Hace un rato se lo conté a una amiga, me dijo -esto hay que celebrarlo- a lo que yo le respondí: -¿pero cómo? si sin cigarro no puede haber celebración posible, y no celebrar me pone triste y es bien sabido que la tristeza se pasa mejor con un cigarro. La tristeza me da angustia y la angustia sin cigarro es doble angustia. Bien lo tiene sabido quien fume o haya fumado alguna vez en su vida. Todo puede, y debe ser acompañado por un cigarro.
¿Ven? ya me esta dando nostalgia y no llevo ni si quiera un día. Sé que los primeros serán espantosos y no voy a poder pensar en otra cosa. Espero que no cambie mi carácter, así que quién lea esto, ya está avisado, no me busque porque me va a encontrar. Porque por lo que sé, la falta de nicotina influye bastante en los grados de irritabilidad en el organismo. Así que no me saquen el mal genio por favor.
Como si fuera poco, todos sabemos que los mejores personajes de películas, libros y series fuman. Acuérdense del tipo de la película Casablanca, Al Pacino en todas sus películas o el Cumpa de Condorito, todos los personajes bacanes fuman, sin excepción. Queda claro que dejar de fumar lo hace a uno menos interesante y mas aburrido. En conclusión, los no fumadores valemos callampa.
Ya comienzo a pensar que los cumpleaños, carretes o cualquier celebración ya no serán lo mismo. Las penas no serán lo mismo, el café, los roncola, ya nada tendrá sentido sin mi cilíndrico amigo. Más que mal, fueron bastantes años de compañía y fidelidad ininterrumpida.
En fin. El cigarro a muerto para mi. Desde hoy en adelante seré un viudo y desdichado recordándolo por el resto de mis días. Creo que le haré un altar para recordarlo, con sus cenizas (jajaja). Tendré que conformarme con mirar a sus compañeros, en permanente combustión en boca de otros, disfrutando de uno de los mayores placeres que puede existir. Para ellos, mi más profundo desprecio por la envidia que me van a generar.

lunes, 3 de enero de 2011

Otra recomendación para el baño.

No puedo creer que existan en muchos baños públicos (y también en algunas casas) esos cartelitos de "No arroje el papel al WC", y que pretendan que los tires en el bote de basura. Es una locura y una asquerosidad atroz. Quiero evitar lo escatológico pero... los pedazos de papel higiénico usado tienen adheridos los restos de lo que uno se limpia. ¡¡Y eso queda ahí!! ¡¡A veces ni tapa tienen!! Pero igual, aunque esté tapado, es como dejar un pedacito de caca en el basurero. 


Señores/as: el papel higiénico se tira en el inodoro. Y no me vengan con que se tapa o ese tipo de estupideces, porque cualquiera sabe que lo que tapa el inodoro no es el papel sino esos trozos XXL de 5 cm. de diámetro que se resisten a partir. Así que si quieren poner un cartel para evitar que se tape el inodoro, en vez de pedir la asquerosidad de dejar el papel enmierdado en un basurero, que lo reemplacen por uno que diga: "Estimado defecante, tenga a bien cagar finito. Gracias".

sábado, 11 de diciembre de 2010

La puerta del baño, un asunto delicado.

En el último tiempo me he percatado de que no todo el mundo sabe hacer un adecuado uso de las instalaciones sanitarias. En este caso nos vamos a referir a la puerta, ya que hay energúmenos gente que no tiene claro cuál es el comportamiento apropiado. Empecemos por el final: ¿Cómo hay que dejar la puerta al salir del baño? Abierta obviamente. ¿Por qué? se preguntarán ustedes. En primer lugar por que de esa manera se despejan las dudas acerca de si el baño está ocupado o no, evitando la incomoda situación de tener que golpear o abrir la puerta sin estar seguro de lo que uno se va a  encontrar  adentro. Y en segundo lugar, aunque no menos importante, que si te mandaste una faena con un olor de proporciones vomitantes, el próximo que entre se verá violentamente impactado con ese hedor infernal. En cambio, con la puerta abierta, se va disipando de a poco sin afectar a nadie. Estas dos apreciaciones cobran más importancia cuando el baño es compartido por varias personas, como en una fiesta o lugares de trabajo.


Finalmente, digamos claramente qué se debe hacer cuando se está dentro del lugar en cuestión. Es fundamental cerrar el baño con la llave, seguro o pestillo que tienen la mayoría de los baños, y prácticamente todos los que son de uso compartido. Muchas veces escuché a varias personas decir que no lo hacen por temor a quedarse encerrados. En primer lugar hay que ser muy aweonao estúpido para no saber manejar esos rudimentarios seguros. En todo caso, hay que tener una alteración bastante severa en la escala de valores morales y prioridades, ya que si en el peor y más improbable de los casos te llegaras a quedar encerrado, tarde o temprano te van a rescatar (dudo que se acabe el aire). En cambio si alguien te pilla sentado cagando, eso jamás tendrá reparación.

jueves, 9 de diciembre de 2010

Inventos sin propósito (parte II).


Hay que tener una mente muy retorcida para haber inventado esos teclados que tienen la tecla "backspace" del mismo tamaño que las demás y no más grande como corresponde y como siempre ha sido. Solo un impulso de imbecilidad puede haber imaginado que se podía ganar más espacio con eso, aveces pienso que lo hizo solo para joder o quien sabe que otro oscuro y perverso objetivo.

La cosa a final de cuentas es que, estás escribiendo rápido, te equivocas, quieres borrar igual de rápido hacia atrás y en vez de eso lo que consigues es que te aparezca un montón de letras raras que por lo general es esa "C" pero con una tulita abajo (Ç). Todo eso seguido de las justificadas chuchadas que dices en un momento de furia como ese. Se rumorea que este hijo de puta inventor es el mismo que invento el "timbre que no suena", criticado algunos post atrás, y que en su siniestra mente, tiene algunos otro inventos para sacar al mercado tales como:

-Un joystick de play station que en vez de patear un tiro libre, te haces un autogol.
-Un secador de pelo que tira harina y huevos.
-Un control remoto que sube el volumen pero no lo baja.
-Unos cordones que se desatan solos y se meten debajo de la otra zapatilla haciendo que te caigas y te rompas la cabeza.
-La cancha de fútbol con un solo arco.
-La moto de una sola rueda.
-El auto que gira solo a la derecha.
Esas entre otro tipo de genialidades. Inventor conchasumadre deja los teclados como estaban!!!!

Fútbol para afeminados.

Como ando en onda fulbolera, recordé una cosa que me fatiga los testículos de sobremanera. Cuando uno juega una pichanga en cancha de babyfulbol y te quieren imponer ese reglamento pseudo gay que contiene los siguientes artículos:

-No tirarse a los pies del rival con plancha.
-Es obligatorio levantar la pelota en el corner.
-La tienen que tocar todos para que sea gol.
-Hay que entrar al área para patear al arco.

¿Por qué no se van un poquito a la mierda? Es fútbol de calle solamente carajo, no un torneo o algo por el estilo. ¿Su ídolo es Zamorano o Yerko Puchento acaso? Falta poco para que saquen reglas como que hay que jugar con tanga rosada y que los goles no valen si no se celebran con una coreografía de Lady Gaga. Relájense por favor.

PD: Hablando de mariconadas, los chuteadores morados de Cristiano Ronaldo son totalmente antifutbolisticos, tortura seguida de la pena de muerte para el que los creó.


miércoles, 8 de diciembre de 2010

Inventos sin propósito.

¿Quién habrá sido el retrasado mental que inventó el timbre de micro que no hace ruido? No es posible que se inventen cosas que en vez de mejorar la estadía en el trasporte público, la hagan peor de lo que ya es. Aunque no lo crean, algunas veces te vas a bajar de la micro, te dispones a tocar el timbre, ya que tu paradero se acerca, Y NO SUENA. En ese momento te asaltan un montón de dudas: ¿Será acaso de esos timbres que no suenan y prenden una lucesita que le avisa al estimado chofer? ¿si fuera así, cuál de de todas las luces que están parpadeando al lado de él será? ¿o acaso será que es un timbre común y corriente y no sonó por que yo apreté muy despacito como un gay? ¿o le apreté fuerte como el macho que soy y el puto timbre no sonó porque está malo? ¿y si toco de nuevo me retará? ¿Si no lo toco de nuevo se pasara de largo? Es un momento de estrés e incertidumbre que puede ocasionarte un infarto de un momento a otro. ¿Qué necesidad hay de hacerle la vida imposible a la gente? ¿Qué acaso se quieren creer los innovadores? A este paso luego van a inventar, el secador de pelo que te lo humedece, las afeitadores sin filo, los hervidores que congelan agua o desodorantes con olor a cebolla. Hijos de puta inventores vuelvan a los timbres normales!!! y ocupen esa creatividad para cosas más útiles.

martes, 7 de diciembre de 2010

Cambio en la estructura de la vida.

¿Acaso nadie se da cuenta que está todo al revés? El mundo que conocemos, creo que lo planificaron, sin lugar a dudas, premeditadamente con maldad, según yo de modo tal, que ninguno de nosotros pueda disfrutar a voluntad las etapas de la vida. Bueno en palabras simples, la cosa en estos instantes es más o menos de esta manera:

1 a 5 años: No haces nada.
6 a 18 años: Estudias.
19 a 25 años: Estudias o en su defecto trabajas.
26 a 65 años: Trabajas.
66 a 80 años: No haces nada otra vez.

Esta forma es realmente una mierda, ya que las personas deben pasar demasiado tiempo de sus vidas trabajando y en el periodo de más vitalidad, cosa que les impide disfrutar mucho más su tiempo libre. Y al comienzo cuando eres pendejo igual es una mierda por que tus papás no te dejan hacer nada, y al final estás tan viejo y demacrado que ni ganas tienes de salir a hacerte pedazo. 


Para revertir esta injusticia, yo propondría a la sociedad que se cree una nueva estructura, algo así como esto:

1 a 5 años: No haces nada.
6 a 45 años: Estudias (pero sólo media horita por día y que eso te asegure pasar todo) y harto carrete.
45 a 80 años: Trabajas.

Además de poder disponer de mucho tiempo libre en los años mozos de tu vida, otra de las ventajas de este nuevo sistema sería que, al poner al comienzo la parte más buena, si te mueres antes de lo previsto no te pierdes de gran cosa. Y si sigues vivo y te toca trabajar, tampoco es demaciado, si total a esa edad ya no sirves para otra cosa. En todo caso, si te da mucha paja trabajar, dices que estás enfermo o que te duele la espalda y listo, como eres viejo (y hecho mierda más encima) ¿qué te van a decir?