La puerta del baño, un asunto delicado.

En el último tiempo me he percatado de que no todo el mundo sabe hacer un adecuado uso de las instalaciones sanitarias. En este caso nos vamos a referir a la puerta, ya que hay energúmenos gente que no tiene claro cuál es el comportamiento apropiado. Empecemos por el final: ¿Cómo hay que dejar la puerta al salir del baño? Abierta obviamente. ¿Por qué? se preguntarán ustedes. En primer lugar por que de esa manera se despejan las dudas acerca de si el baño está ocupado o no, evitando la incomoda situación de tener que golpear o abrir la puerta sin estar seguro de lo que uno se va a  encontrar  adentro. Y en segundo lugar, aunque no menos importante, que si te mandaste una faena con un olor de proporciones vomitantes, el próximo que entre se verá violentamente impactado con ese hedor infernal. En cambio, con la puerta abierta, se va disipando de a poco sin afectar a nadie. Estas dos apreciaciones cobran más importancia cuando el baño es compartido por varias personas, como en una fiesta o lugares de trabajo.


Finalmente, digamos claramente qué se debe hacer cuando se está dentro del lugar en cuestión. Es fundamental cerrar el baño con la llave, seguro o pestillo que tienen la mayoría de los baños, y prácticamente todos los que son de uso compartido. Muchas veces escuché a varias personas decir que no lo hacen por temor a quedarse encerrados. En primer lugar hay que ser muy aweonao estúpido para no saber manejar esos rudimentarios seguros. En todo caso, hay que tener una alteración bastante severa en la escala de valores morales y prioridades, ya que si en el peor y más improbable de los casos te llegaras a quedar encerrado, tarde o temprano te van a rescatar (dudo que se acabe el aire). En cambio si alguien te pilla sentado cagando, eso jamás tendrá reparación.

Inventos sin propósito (parte II).

Hay que tener una mente muy retorcida para haber inventado esos teclados que tienen la tecla "backspace" del mismo tamaño que las demás y no más grande como corresponde y como siempre ha sido. Solo un impulso de imbecilidad puede haber imaginado que se podía ganar más espacio con eso, aveces pienso que lo hizo solo para joder o quien sabe que otro oscuro y perverso objetivo.

La cosa a final de cuentas es que, estás escribiendo rápido, te equivocas, quieres borrar igual de rápido hacia atrás y en vez de eso lo que consigues es que te aparezca un montón de letras raras que por lo general es esa "C" pero con una tulita abajo (Ç). Todo eso seguido de las justificadas chuchadas que dices en un momento de furia como ese. Se rumorea que este hijo de puta inventor es el mismo que invento el "timbre que no suena", criticado algunos post atrás, y que en su siniestra mente, tiene algunos otro inventos para sacar al mercado tales como:

-Un joystick de play station que en vez de patear un tiro libre, te haces un autogol.

-Un secador de pelo que tira harina y huevos.

-Un control remoto que sube el volumen pero no lo baja.

-Unos cordones que se desatan solos y se meten debajo de la otra zapatilla haciendo que te caigas y te rompas la cabeza.

-La cancha de fútbol con un solo arco.

-La moto de una sola rueda.

-El auto que gira solo a la derecha.

Esas entre otro tipo de genialidades. Inventor conchasumadre deja los teclados como estaban!!!!

Fútbol para afeminados.

Como ando en onda fulbolera, recordé una cosa que me fatiga los testículos de sobremanera. Cuando uno juega una pichanga en cancha de babyfulbol y te quieren imponer ese reglamento pseudo gay que contiene los siguientes artículos:

-No tirarse a los pies del rival con plancha.

-Es obligatorio levantar la pelota en el corner.

-La tienen que tocar todos para que sea gol.

-Hay que entrar al área para patear al arco.

¿Por qué no se van un poquito a la mierda? Es fútbol de calle solamente carajo, no un torneo o algo por el estilo. ¿Su ídolo es Zamorano o Yerko Puchento acaso? Falta poco para que saquen reglas como que hay que jugar con tanga rosada y que los goles no valen si no se celebran con una coreografía de Lady Gaga. Relájense por favor.

PD: Hablando de mariconadas, los chuteadores morados de Cristiano Ronaldo son totalmente antifutbolisticos, tortura seguida de la pena de muerte para el que los creó.

Inventos sin propósito.

¿Quién habrá sido el retrasado mental que inventó el timbre de micro que no hace ruido? No es posible que se inventen cosas que en vez de mejorar la estadía en el trasporte público, la hagan peor de lo que ya es. Aunque no lo crean, algunas veces te vas a bajar de la micro, te dispones a tocar el timbre, ya que tu paradero se acerca, Y NO SUENA. En ese momento te asaltan un montón de dudas: ¿Será acaso de esos timbres que no suenan y prenden una lucesita que le avisa al estimado chofer? ¿si fuera así, cuál de de todas las luces que están parpadeando al lado de él será? ¿o acaso será que es un timbre común y corriente y no sonó por que yo apreté muy despacito como un gay? ¿o le apreté fuerte como el macho que soy y el puto timbre no sonó porque está malo? ¿y si toco de nuevo me retará? ¿Si no lo toco de nuevo se pasara de largo? Es un momento de estrés e incertidumbre que puede ocasionarte un infarto de un momento a otro. ¿Qué necesidad hay de hacerle la vida imposible a la gente? ¿Qué acaso se quieren creer los innovadores? A este paso luego van a inventar, el secador de pelo que te lo humedece, las afeitadores sin filo, los hervidores que congelan agua o desodorantes con olor a cebolla. Hijos de puta inventores vuelvan a los timbres normales!!! y ocupen esa creatividad para cosas más útiles.

Cambio en la estructura de la vida.

¿Acaso nadie se da cuenta que está todo al revés? El mundo que conocemos, creo que lo planificaron, sin lugar a dudas, premeditadamente con maldad, según yo de modo tal, que ninguno de nosotros pueda disfrutar a voluntad las etapas de la vida. Bueno en palabras simples, la cosa en estos instantes es más o menos de esta manera:

1 a 5 años: No haces nada.

6 a 18 años: Estudias.

19 a 25 años: Estudias o en su defecto trabajas.

26 a 65 años: Trabajas.

66 a 80 años: No haces nada otra vez.

Esta forma es realmente una mierda, ya que las personas deben pasar demasiado tiempo de sus vidas trabajando y en el periodo de más vitalidad, cosa que les impide disfrutar mucho más su tiempo libre. Y al comienzo cuando eres pendejo igual es una mierda por que tus papás no te dejan hacer nada, y al final estás tan viejo y demacrado que ni ganas tienes de salir a hacerte pedazo. 


Para revertir esta injusticia, yo propondría a la sociedad que se cree una nueva estructura, algo así como esto:

1 a 5 años: No haces nada.

6 a 45 años: Estudias (pero sólo media horita por día y que eso te asegure pasar todo) y harto carrete.

45 a 80 años: Trabajas.

Además de poder disponer de mucho tiempo libre en los años mozos de tu vida, otra de las ventajas de este nuevo sistema sería que, al poner al comienzo la parte más buena, si te mueres antes de lo previsto no te pierdes de gran cosa. Y si sigues vivo y te toca trabajar, tampoco es demaciado, si total a esa edad ya no sirves para otra cosa. En todo caso, si te da mucha paja trabajar, dices que estás enfermo o que te duele la espalda y listo, como eres viejo (y hecho mierda más encima) ¿qué te van a decir?